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2010 acabou, 2011 começou e vai indo… e eu?

Bom galerinha! Resolvi escrever um pouco sobre como foram (e estão sendo) esses meses de final e começo de ano pra mim. Bom, primeiro lugar vou deixar uma opinião: se você é daqueles que acredita que o ano só começa depois do Carnaval, você é um babaca. Não leve pelo lado pessoal, apenas uma crítica. A menos que você tenha ganho uma fortuna nesse meio tempo, você pode ignorar esse comentário, pois esses dois meses e meio tem sido bastante produtivos pra quem precisa se virar.

 

"Seja seu próprio herói"

No meu caso agora, eu resolvi acordar um pouco pra vida. Principalmente buscar algo melhor. Pra quem não sabe eu sou programador (desenvolvedor, developer, whatever) e essa é uma área que eu me identifiquei há um bom tempo atrás. Mas, nem tudo são flores, passei por uns apertos até chegar aonde estou no momento, mais ou menos onde eu queria. Depois de passar alguns anos estagiando dentro e fora da área, trabalhar em lugares que não me deram muito futuro, mas por sorte me deram alguma experiência, eu consegui entrar ano passado em uma empresa de TI que me cativou de volta a minha paixão (profissional) que é programar. Mas, eu falo que não evolui muito nesses últimos anos… então a hora é agora. Esse ano eu vou me dedicar a correr atrás de algumas certificações. Quero ficar melhor naquilo que eu sou bom (ou acho rs).

TV, meus videogames, minha guitarrinha... ralei muito mas consegui!

Tirando todo esse lado profissional, alguns dos meus sonhos de consumo eu consegui realizar: finalmente montei o PC que eu queria, consegui aquela TV Full HD que eu paquerei e até veio um PS3 nessa brincadeira. Próxima meta? Um notebook… mas pra ser um pouco mais exigente, estou de olho num Macbook. A maçã me conquistou (apesar de nunca ter um produto da Apple). Será que agora vai?

Eu quero!!

O lado bom disso tudo é ter me acertado financeiramente. Não que esteja muito bem, mas acredite, melhorou muito! Não vou basear no que ganho, mas no que vem surgindo de oportunidades, entre os (poucos) ganhos daqui do blog até uns freelas que cairam do céu, me ajudaram a estar numa situação melhor para poder sair pra comer um sushi ou beber aquela cerveja com os amigos de vez em quando.

 

Niguiri de salmão, um vício.

Dos problemas, os maiores já se resolveram. Não publiquei aqui, mas postei no meu twitter (@thiagoleite) o acidente que sofri no final do ano, exatamente na véspera do Natal. O acidente foi feio, o carro rodou na pista e saiu capotando e acabou destruido. Não sofremos nada de mais grave, apesar de que eu (1,90m, 120kg) fui arremessado pra fora do carro pela janela do passageiro. Ninguém consegue explicar como eu sai por lá e, por sorte ou milagre, como eu não me ferrei todo. Saí com um ralado aqui, uns hematomas alí mas nada sério, apesar que estou ainda fazendo fisioterapia mas já estou quase 100% de novo!

 

Aqui jaz o querido trovão azul, R.I.P. (Rest in pieces)

Bom, pra fechar, minha idéia é me dedicar mais ao blog daqui pra frente. Eu sei que eu fui meio desleixado nos últimos meses, até o fim do IntaumNeh e da fusão com o MinhasDicas, mas prometo (eu vou tentar) ser mais dedicado. Vão rolar mais umas dicas, como fiz com as compras das camisetas, e quem sabe até algumas promoções e sorteios. Vamos ver!

Finalizando, quero agradecer vocês que visitam, leem e comentam o blog e você que perdeu tempo lendo esse texto. Brigadão!!

Homem morto trabalha por uma semana

esqueletoOs Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:

O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada.
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.

A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:

De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA:

Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo…

Trava-línguas em inglês (2)

Se você curtiu o primeiro post com trava-línguas em inglês (Caso não viu, o link tá aí do lado), curta agora um belo, e um tanto confuso, monólogo falado pelo personagem V, do filme V de Vingança. Ótimo e ótima fala, tentem aí:

Voilà! In view, a humble vaudevillian veteran, cast vicariously as both victim and villain by the vicissitudes of Fate. This visage, no mere veneer of vanity, is it vestige of the vox populi, now vacant, vanished. However, this valorous visitation of a by-gone vexation, stands vivified, and has vowed to vanquish these venal and virulent vermin vanguarding vice and vouchsafing the violently vicious and voracious violation of volition.

The only verdict is vengeance; a vendetta, held as a votive, not in vain, for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous. Verily, this vichyssoise of verbiage veers most verbose so let me simply add that it’s my very good honor to meet you and you may call me V.

Sim, se vc quiser aproveitar e dar uma ensaiada. Veja o vídeo:

Trava-línguas em inglês

English Practice
Fale em voz alta e cadenciada

1. Módulo básico

Em português:
Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?

Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

2. Módulo avançado

Em português:
Três bruxas “travestis” observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa
travesti observa os botões de que relógio Swatch?

Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich
watch which Swatch watch switch?

3. E agora, para especialistas…

Em português:
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios “Swatch”
suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch
suíço?

Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which
Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Baratas

Ontem à noite eu estava na casa da minha noiva quando de repente ela avista uma barata (às vezes eu me pergunto por que as mulheres vêem tantas baratas…), então ela me faz o famoso pedido:

-Mata a barata para mim meu amor!

Eu olhei no fundo dos olhos dela e pensei (pu.ta que pa.riu! e agora?) Mas como eu sou macho(cado) fui lá para dar fim a vida deste maligno inseto.

Peguei meu chinelo e fui na direção dela, a cada passo que eu dava meu coração batia mais forte, quando eu estava diante dela ela olhou para mim, abriu as assas e começou a sorrir! Juro por Deus! A maldita estava rindo de mim! É como se ela dissesse:

– “Hahaha você não tem coragem!, Vem pra porrada vem, vem”!

As antenas dela começaram a bater uma na outra, e eu parado na frente dela e minha noiva gritava da sala “já matou a barata?” e eu não respondia, e a barata começou a tirar um “barato” da minha cara!

“De repente, mas não mais que repente” minha noiva chega, toma o chinelo da minha mão mata a barata e fala:

“Não fazem mais homens como antigamente…” Abaixei a cabeça, olhei para a falecida barata e quando eu menos esperava, ela piscou para mim, balançou as antenas e deu seu ultimo sorriso…

Voltei para o sofá triste, minha noiva com um sorriso maroto no rosto e pensando: Meu Deus até onde vai essa fobia?

Fonte: Link

Pede pra sair!

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!

 McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Construiu um super-detector de coelhos em florestas e voltou no 2º dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve de desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

 – Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é moleque! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:

– Pede pra sair!!!
Pede pra sair dessa porra!!!

Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 tatus, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:

– 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
07, traz a doze!

Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

União Homem e Máquina?

Esse eu vi em um site de notícias de Portugal…


Era capaz de casar-se com um robot?

2007/10/14 | 15:14 – Um cientista britânico defende que as relações amorosas entre os humanos e as máquinas vão deixar de pertencer ao mundo da ficção

Um cientista britânico, especializado em inteligência artifical, concluiu uma tese de doutoramento em que defende que num futuro relativamente próximo será possível um ser humano apaixonar-se e casar-se com um robot.

Na sua tese «Relações íntimas como companheiros articiais», defendida com sucesso na Universidade de Maastricht, na Holanda, David Levy argumenta que a semelhança entre os autómatos e as pessoas será tão grande a nível físico como emocional que será viável uma relação amorosa humano-máquina.

Esta conclusão resultou, de acordo com o cientista, de uma pesquisa exaustiva baseada em cerca de 450 publicações sobre psicologia, sexologia, inteligência artificial, robótica, estudos de género e interacção humano-computacional.


Mas o melhor vem depois… olhe os comentários:

Humm… Acho interessante, embora a notícia me suscite algumas dúvidas; por exemplo:
– Uma mulher dual-core amará dois homens ao mesmo tempo, ou amará um só ao dobro da velocidade?
– As louras serão todas Celeron, ou haverá também louras Athlon64?
– Quando a mulher começar a envelhecer, será possível fazer um upgrade?
– Se a mulher ficar chata e ranzinza, poderá fazer-se Ctrl-Alt-Del e reiniciar?
– Se se ligar uma mulher em rede, pode-se aceder remotamente a outras mulheres?
– Quando o disco duro ficar cheio, apagam-se ficheiros ou leva-se a uma maternidade?


Agradecimentos a Maísa, pela fonte.

Captão Nascimento Facts

Fonte: Blog do Capitão Nascimento


  1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”
  2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
  3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
  4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
  5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
  6. Principais causas de morte no Brasil:
    • 1º Ataque do coração
    • 2º Capitão Nascimento
    • 3º Câncer
  7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.

  8. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
  9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
  10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
  11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
  12. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
  13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
  14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
  15. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
  16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
  17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada?
    Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro